Anselmo, o papagaio!

No tempo em que o Bairro Alto tinha casas de tias porta-sim porta-não, havia um papagaio preso numa gaiola à janela de uma dessas casas. Não sei quem o terá ensinado, mas ele fartava-se de gritar, abaixo o Salazar, morra o Salazar e outras frases semelhantes sempre a deitar abaixo o insigne doutor de Finanças que nos governou de 1932 a 1968.

Um dia, um agente da PIDE, já farto de ouvir aquilo, entrou na casa e levou o Anselmo (nome do papagaio) preso. Como não havia um sítio adequado para deixar o papagaio meteu-o no galinheiro, junto com galos e galinhas.

Os galos ao ver o bicho com penas tão lindas começaram a arrastar a asa, como fazem para trepar nas costas das galinhas. Ele não gostou do jogo e foi distribuindo e recebendo bicadas umas atrás das outras. Aos poucos até as galinhas corriam atrás do Anselmo, talvez movidas pelo ciúme.

Bicada para cá, bicada para lá, acabaram as galinhas por esticar o pernil e o papagaio ficar sem uma pena a cobrir-lhe a nudez do corpo. O PIDE encarregado do galinheiro apareceu para cuidar dos bichos, como fazia todas as manhãs, e ao ver aquele quadro perguntou: - o que aconteceu aqui?

O Anselmo, único falante naquele sítio, encheu o peito de ar e respondeu: - eles meteram-se comigo e obrigaram-me a tirar o casaco e quando isso acontece não escapa ninguém !!!

Cuidado com as palavras!

 

No tribunal, o juiz tem, à sua frente, um casal que se quer divorciar e pergunta:

- Então, o que é que houve?

- Desculpe, Sr. Dr. Juiz, com H ou sem H?

- O que está para aí a dizer?

- Preciso de saber se é Houve ou Ouve, que para mim é coisa muito diferente.

- Ora, explique-se lá melhor.

- Se se refere a haver é melhor perguntar o que não houve, sexo que é aquilo que eu gosto só acontece no dia 29 de fevereiro. Se, por outro lado, se refere a ouvir, farto-me de ouvir a mulher refilar por tudo e por nada, basta dar futebol na TV e já temos em casa um terramoto maior que aquele que assolou Lisboa, em 1755!

Rir é o melhor remédio!

 

Humor na política!

Voilá Altice!

Cá em casa é tudo NOS, menos o meu telelé que é da Vodafone. Não tenho nada contra a Altice, aliás, até gosto deles, por estarem a criar postos de trabalho, em Portugal, onde tanta falta fazem.

Só não gosto muito do seu logotipo e vou enviar-lhes este para ver se concordam em substituí-lo. É mais entusiasmante para angariar novos clientes!

Dia dos enganos!

Hoje é o dia 1 de Abril, o dia dos enganos!

Se te enviarem uma coisa destas e te disserem que é uma posta de bacalhau, pronta para assar na brasa, não acredites, pois estão a tentar enganar-te.

Até à meia-noite de hoje, tens que andar com os olhos bem abertos e os ouvidos atentos para não te levarem ao engano. Depois da meia-noite já não vale!

Pois, também já passei dos 70!

Vou lhes contá como é triste, vê a veíce chegá,

vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá.

Vê as perna trambicano, com priguiça de andá.

Vê “aquilo” esmoreceno, sem força prá levantá

As carnes vão se sumino, vai parecêno as vêia.

As vista diminuíno e crescendo a sombrancêia.

As oiça vão encurtano, vão aumentano as orêia.

Os ovos dipindurano e diminuíno a pêia.

A velhice é uma doença que dá em todo cristão:

dói os braço, dói as pernas, dói os dedo, dói a mão.

Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o pulmão.

Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.

Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:

vai passano pelas rua e as menina se oferece.

A gente óia aquilo tudo, benza Deus e agradece,

correno ligeiro prá casa, procurano o INSS.

No tempo que eu era moço, todo o sol prá mim brilhava

Eu tinha mil namorada, tudo de bom me sobrava.

As menina mais bonita, da cidade eu bolinava.

Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.

Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá trás

as coisa que eu fazia, hoje me sinto incapaz.

O tempo me roubô tudo, de uma maneira sagaz

Prá falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.

Quando se chega aos setenta, tudo no mundo embaraça.

Pega a mulhé, vai pra cama, apalpa, beija e abraça,

porém só faz duas coisa: sorta peido e acha graça …

Ai se a moda pega por aqui!

A noiva precisa de dinheiro para montar a casa e parece que não faltam interessados em contribuir. Quanto mais apalpadelas mais notas no bolso. Não me parece má de todo a ideia, afinal ninguém come nenhum bocado!

Nuno "Picasso"!

Isto foi o que o Nuno desenhou

e o presidente do FCP apressou-se

a dizer que ele não foi contratado

como desenhador!

Segundo as más-línguas que inundam

a internet, era isto que ele tentava

desenhar!

Acordaram a fera ...!

... agora aturem-na!

Depois de ganhar por 1 a 0, com um golo apenas e marcado aos 88 minutos, dizia o treinador do Real Madrid:

E o treinador do Belenenses, que não há quem o cale, respondeu:

Veremos, logo à noite!

O engatatão!

O que tem que ser tem muita força!

O dia dos namorados!

Está aí a chegar o dia de jurar amor eterno à nossa bem-amada. É fácil quando um homem tem só uma, mas quando gosta de todas quantas vivem sobre a Terra torna-se quase impossível a tarefa. Se dá a preferência a uma, esquecendo todas as outras, vai criar um sarilho dos diabos. É assunto em que há que mexer com todas as cautelas.

Por essa razão, encontro-me, desde ontem, debruçado sobre o assunto a ver se encontro o fio da meada. Dei uma espreitadela no meu álbum de recordações, na tentativa de encontrar a minha predilecta, mas encontram-se já tão gastas que tenho dificuldade em decidir qual delas merece o meu voto.

Na dúvida optei por pedir a vossa ajuda. Amei umas mais que outras, mas todas elas têm aquilo que um homem procura em primeiro lugar. Olhem-nas bem, tirem-lhe as medidas e depois digam-me a qual devo dar a minha preferência. Estou nas vossas mãos!

A morena!

A história da morena nasceu apenas pela simples razão de testar o que eu estava a tentar fazer com a formatação deste blog. Tal como ela também eu não consegui excitar o malfadado Blogger e obrigá-lo a fazer o que eu queria.

Mas uma vez começada a história, mais vale que a acabe, pois pode haver gente à espera de saber o que aconteceu naquele comboio que resfolegava a caminho da Beira-Baixa. Os dois rapazes continuaram a sua viagem, sabe Deus até onde, mas a morena saltou do comboio, na estação de Constância, e foi à sua vida.

Logo que o comboio retomou a marcha, o "trolha" virou-se para o seu companheiro de viagem e gritou-lhe:

- Mas você é gay ou quê? A rapariga a abrir-se toda e você nada? Eu já estava com uma tusa que era capaz de f**** uma mosca!

O tal bem posto e perfumado rapaz que até àquela altura não emitira um som, levantou-se e girando à volta do seu parceiro de viagem, disse:

- Zzzzzzzzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz Zzzzzzzzzzz!

A morena no comboio!

Linha da Beira Baixa. Estação do Entroncamento. Uma morena de meia idade, muito bem posta, entrou no comboio e sentou-se num compartimento onde já viajavam dois homens. Um deles tinha aspecto de trabalhador braçal, talvez da construção civil, em linguagem mais terra-a-terra poderíamos dizer, um trolha. No banco em frente um jovem muito bem vestido, de aspecto distinto e que usava um perfume muito ténue, mas que se sentia ao fim de alguns minutos de permanência no compartimento. A morena sentou-se em frente a este último passageiro e de soslaio, por baixo das pestanas, começou a medi-lo de cima abaixo. Os seus pensamentos devem ter andado por sítios pouco recomendáveis, pois em breve começou a sentir-se excitada. Mexia-se no banco, como se estivesse sentada sobre algo que a magoava.

Alguns minutos depois já fixava o seu companheiro de viagem directamente nos olhos, tentando transmitir-lhe a mensagem do seu corpo ofegante. Do lado dele nenhuma reacção. Ela puxou a saia ligeiramente para cima e desapertou dois botões da sua blusa imaculadamente branca. A sua respiração tinha acelerado e o seu peito subia e descia lentamente, acompanhando a cadência do seu coração. E o seu perfumado companheiro não dava sinal de perceber o que se estava ali a passar. Não tugia nem mugia, era como se não estivesse ali.

Bem, a exemplo do que faz a nossa amiga Elvira, esta é a primeira parte do conto e talvez um dia vos conte o resto. O que acima acabei de escrever serve apenas para ilustrar os meus esforços, desta manhã, para alterar as formatações deste blog. Pois tal como o passageiro bem apessoado e perfumado que seguia no comboio, em frente da morena excitada, ele não se mexeu um milímetro. Mudei-lhe as larguras, como recomendou o Eduardo, fiz trinta por uma linha e nada aconteceu. O que ele quer é que eu mude de modelo e opte por um que me deixe fazer o que quero. Mas este é tão bonitinho, tão elegante, centra a fotografia do cabeçalho e tudo, o que faz com que eu prefira ficar com ele. Só tem um defeito, é como o gajo do comboio que não vai à bola com morenas!